Gönderi fotoğrafı: Joker | © Siggy Nowak · Pixabay'de
Durum bir kez daha tamamen umutsuzsa ve hava uygunsa, birincisinden sorumlu kişi olarak sizin en azından iyi bir şakanız varsa, her zaman iyiydi.
Kendimi sık sık bu tür durumlarda bulduğumdan, her zaman elimde en azından ruh halini biraz iyileştirebilecek birkaç şaka vardı.
Burada, bugüne kadar hoş anılarım olan şeyleri bulacaksınız.
Bir Pazar günü golf sahasında, bir golfçü golf sopası atmak üzereyken, bir cenaze alayı sahanın hemen dışındaki köşeyi döner ve yuvarlanmaya başlar. Golfçü atıcısının üzerinden doğrulur, şapkasını çıkarır ve kalbinin üzerinde tutar. Orada öyle sessizce duruyor, geçit geçene kadar alaya bakıyor. Sonra tekrar eğilir ve vuruşunu yapar.
Dörtlü üyelerinden biri, bir sonraki tişörte doğru yürürken, "Bu çok düşünceli bir hareketti," diyor. "Sen merhametli bir adamsın."
"Teşekkür ederim," golfçü yanıtlar. "Gelecek Salı 25 yıllık evli olacaktık."
Ufak tefek yaşlı bir adam yavaş yavaş bir dondurmacıya girdi ve kendini yavaş yavaş, acı içinde bir tabureye çekti.
Nefesini tuttuktan sonra, muzlu bölme emri verdi.
Garson kibarca "Fındık ezilmiş mi?" diye sordu.
"Hayır," diye yanıtladı, "Artrit."
Her gece kocasının nerede olduğunu bilen bir kadına ne denir?
*
*
Dul
Prostat sorunları olan erkeklere pazarladıkları şarabı duydunuz mu?
*
*
Adı Pinot More.
Elinde bir kağıt parçasıyla bir parçalayıcının önünde duran CEO, “Dinle” dedi, “bu çok hassas ve önemli bir belge ve sekreterim gitti. Bu şeyi çalıştırabilir misin?"
"Elbette," dedi genç yönetici.
Makineyi açtı, kağıdı yerleştirdi ve başlat düğmesine bastı.
“Mükemmel, mükemmel!” dedi CEO, kağıdı parçalayıcı makinesinin içinde kaybolurken. "Sadece bir kopyaya ihtiyacım var."
Bir adam bir bara girer. Bir bar taburesine tünemiş iyi görünümlü, şık giyimli bir kadın görür.
Arkasından yürür ve şöyle der: "Merhaba güzel görünüş, nasıl gidiyor?"
Döndü, yüzünü ona çevirdi, gözlerinin içine baktı ve şöyle dedi: “Dinle, herhangi birini, her zaman, her yerde, senin yerin, benim yerim, fark etmez. Üniversiteyi kazandığımdan beri yapıyorum. Sadece açıkçası seviyorum."
Diyor ki: “Şaka değil mi? Ben de avukatım! Hangi firmadasın?”
Dün gece oğlumu ve gelinimi ziyarete giderken gazete ödünç alıp alamayacağımı sordum.
"Bu 21. yüzyıl, yaşlı adam" dedi. “Gazetelere para harcamayız. Burada iPad'imi ödünç alabilirsin."
O lanet sineğin neye çarptığını asla bilemeyeceğini söyleyebilirim...
Bir vaiz sokakta yürürken, hepsi 10 ila 12 yaşları arasında bir grup erkek çocuğa rastladı. Grup bir köpeğin etrafını sardı. Oğlanların köpeğe zarar verdiğinden endişelenerek yanına gitti ve "O köpeğe ne yapıyorsun?" diye sordu.
Çocuklardan biri, “O sadece eski bir mahalle köpeği. Sahibi yoktur. Hepimiz onu istiyoruz ama sadece birimiz onu eve götürebiliriz. Bu yüzden, en büyük yalanı söyleyenin köpeği elinde tutacağına karar verdik."
Rahip şok oldu. "En büyük yalanı kimin söyleyebileceğini görmek için bir yarışma yapmamalısınız çocuklar!" hey haykırdı. "Siz çocuklar bunun günah olduğunu bilmiyor musunuz? Ben senin yaşındayken asla yalan söylemezdim!"
Yaklaşık bir dakika boyunca ölüm sessizliği oldu. Vaiz, çocukların doğruyu söylemenin erdemlerini anladıklarını düşünürken, en küçük çocuk derin bir iç çekti ve şöyle dedi:
"Tamam, ona köpeği ver."
Karım ve ben lise toplantımda bir masada oturuyorduk ve yakındaki bir masada tek başına otururken içkisini yudumlayan sarhoş bir bayana bakıp durdum.
Karım, "Onu tanıyor musun?" diye sordu.
"Evet," diye içini çektim, "O benim eski kız arkadaşım. Yıllar önce ayrıldıktan hemen sonra içmeye başladığını anlıyorum ve o zamandan beri ayık olmadığını duydum."
"Tanrım!" karım, "bir insanın bu kadar uzun süre kutlamaya devam edebileceğini kim düşünür ki?" dedi.
Karısı: “Arabada bir sorun var. Karbüratörde su var.”
Kocası: “Karbüratörde su mu var? Saçma."
Karısı: "Size arabanın karbüratöründe su olduğunu söylüyorum."
Kocası: “Karbüratörün ne olduğunu bile bilmiyorsun. Onu ben kontrol edecegim. Araba nerede?"
Karısı: "Havuzda."
Londra'da güzel bir bayana nasıl denir?
*
*
Bir turist
Bir gün ev işlerine meydan okuyan bir koca, sweatshirtünü yıkamaya karar verdi.
Çamaşır odasına girdikten saniyeler sonra karısına "Çamaşır makinesinde hangi ayarı kullanacağım?" diye bağırdı.
"Buna bağlı," diye yanıtladı. "Gömleğinin üzerinde ne yazıyor?"
Hey, "OHIO DEVLETİ!" diye bağırdı.
Elleri cebinde olan bir İtalyan'a ne denir?
*
*
bir sessiz
"Bir milyon dolar için Angelina Jolie ile yatmazsın, değil mi?" diye sordu karısı.
"Saçmalama," diye yanıtladı kocası. "Bir milyon doları nasıl yükselteceğim?"
Yaşlı bir çift sallanan sandalyelerinde bir ileri bir geri sallanarak oturuyordu. Kadın, kocasına sandalyesinden elinden geldiğince sert bir şekilde vurdu.
Şaşırmış ve aklı karışmış bir halde, “Şimdi bunu neden yaptın?!” dedi.
“Bu, 50 yıllık korkunç seks için” diye yanıtladı.
Tekrar oturur ve bir süre düşünür ve çok geçmeden başka bir vuruş duyarsınız.
Bu sefer kadın sandalyeden düşer ve ayağa kalkar ve “Bu ne içindi?” Diye sorar.
“Bu, farkı bilmek içindir” diye yanıtladı.
Bir yolcu gemisinde bir sihirbazın, sihirbazın tüm numaralarını bir milyon kez görmüş ve sihirbazın ortadan kaybolma eylemlerinin ardındaki sihri uzun zaman önce çözmüş bir papağanı vardı.
Papağan sıkıldı, sahibi bayatladı ve papağanın çözemeyeceği yeni numaralar geliştirmedi.
Bir gece, sihirbazın gösterisinin ortasında, gemi bir buzdağına çarparak battı. Sihirbaz ve papağan dışında herkes boğuldu. Sihirbaz bir parça enkaza doğru yüzmeyi ve gemiye tırmanmayı başardı, hemen yorgunluktan yere yığıldı.
Kısa süre sonra papağan sihirbaza uçtu, derme çatma salın kenarına tünedi ve sihirbaza baktı. Ve yıldız. Ve yıldız.
Sihirbaz bütün bir gün boyunca baygındı ve tüm bu zaman boyunca papağan gözlerini ondan ayırmadı. Sonunda sihirbaz kıpırdamaya başladı. Yukarı baktığında, papağanı gördü, ona hâlâ dikkatle bakıyor, gözünü bile kırpmıyor.
Bir saat daha geçer ve sonunda papağan ciyaklar, "Tamam, pes ediyorum. Gemiyi ne yaptın?"
Bir İskoç her zamankinden daha erken işten geldi ve evinin önünde bir tesisatçının arabasını gördü.
İlk düşüncesi, “Aman Tanrım, umarım sevgilisidir!” oldu.
İki yaşlı oyuncu bir bankta oturuyor. Biri soruyor: “İşe başlayalı ne kadar oldu?”
Diğer oyuncu, "Otuz iki yıl - peki ya sen?"
İlk aktör, “Önemli bir şey değil. Kırk yıldır bir işim yok!"
Diğeri, “Bir gün bu işin içinden çıkmalıyız!” diyor.
Afrika'da bir kriz daha! AB, sözde bir Gerçek Bulma Ekibi göndermeye karar verir.
Bir Fransız, bir Alman ve bir İspanyol subayından oluşan ekip geldikten hemen sonra yerel bir savaş lordu tarafından yakalanır ve hemen ölüme mahkum edilir.
Savaş lordu, "Büyük Britanya'da eğitim aldığım ve eğitim aldığım için her birinize son bir dileğimi yerine getireceğim" diyor.
İspanyol subay, "Bütün hayatımı askeri kariyerime adadım ve hiçbir kadınla çıkmadım" diyor. "Yani güzel görünümlü bir bayanla birlikte harika bir akşam yemeği yemek istiyorum".
Savaş lordu, "Bunu kesinlikle anlayabiliyorum - dileğin kabul edildi" diye yanıtlıyor.
Alman, “Ülkenizi görmek için fazla zamanım olmadı” diyor. Ancak ülkenizin genel durumunu nasıl iyileştirebileceğiniz konusunda size bir brifing vermek yeterli” dedi.
Savaş lordu, "Bu bana gerçekten garip geliyor, ama sizi zaten duydum ve son dileğiniz olduğu için yerine getirilecek" diyor.
"Peki son dileğin nedir Fransız?" savaş lordu sorar.
Fransız subay, "Alman brifingi vermeden önce beni vurun" diye yanıtlıyor.
İrlanda'nın en kötü hava felaketi bu sabah erken saatlerde iki kişilik küçük bir Cessna uçağının bir mezarlığa çarpmasıyla meydana geldi.
İrlandalı arama ve kurtarma görevlileri şu ana kadar 1826 ceset çıkardı ve gece devam ederken bu sayının artmasını bekliyorlar.
Arabayla seyahat ederken, yaşlı bir çift öğle yemeği için yol kenarındaki bir restoranda durdu. Yaşlı kadın, yemeklerini bitirdikten sonra, gözlüklerini masanın üzerine bıraktı, ama onlar otobana dönene kadar onları kaçırmadı. O zamana kadar, dönecek bir yer bulamadan önce epey bir mesafe kat etmeleri gerekiyordu.
Yaşlı adam telaşla restorana dönerek şikayet etti. Karısına aklına gelen her kötü ismi taktı. Sonunda restorana vardıklarında ve kadın gözlüklerini almak için arabadan indiğinde, adam ona bağırdı,
"Ve oradayken benim şapkamı da alabilirsin."
Ordu yemekhanesinin duvarına asılan bir tabelada "Yiyecekleri İsraf Etmeyin - Yiyecekler Savaşı Kazanacak" yazıyordu.
Bu sözlerin altına birisi şöyle yazmıştı: “Önemli değil, ama düşmanın burada yemek yemesini nasıl sağlayacağız?”
Bir İngiliz beyefendi, karısının onu gerçekten sevdiğini ve onu tam olarak anladığını nasıl öğrendi?
*
*
Doğum gününü karısıyla birlikte geçirmek için ofisten eve daha erken döndüğünde, gardırobunda kocaman, çıplak bir siyah adam buldu.
Almanları neden 20 metre derine gömüyorlar?
*
*
Çünkü derinlerde gerçekten güzeller.
Ulusal bir derginin fotoğrafçısı, büyük bir orman yangınının fotoğraflarını çekmekle görevlendirildi. Olay yerindeki duman, herhangi bir iyi çekim yapmak için çok yoğundu, bu yüzden bir uçak kiralamak için çılgınca ev ofisini aradı.
“Havaalanında sizi bekliyor olacak!” editörü tarafından güvence altına alındı.
Küçük, kırsal havaalanına varır varmaz, elbette, pistin yakınında bir uçak ısınıyordu. Ekipmanlarıyla birlikte atladı ve bağırdı, “Hadi gidelim! Hadi gidelim!" Pilot uçağı rüzgara karşı salladı ve çok geçmeden havadaydılar.
"Ateşin kuzey tarafından uçun" dedi fotoğrafçı, "ve üç ya da dört düşük seviye geçişi yapın."
"Niye ya?" pilota sordu.
“Çünkü fotoğraf çekeceğim! Ben bir fotoğrafçıyım ve fotoğrafçılar fotoğraf çeker!" dedi fotoğrafçı büyük bir bıkkınlıkla.
Uzun bir aradan sonra pilot, "Yani benim uçuş hocam değilsin," dedi.
Sevgililer Günü, kadınların mum ışığında bir akşam yemeği, elmaslar ve romantizm hayalleri kurduğu, ancak bir kart aldıkları için kendilerini şanslı saydıkları gündür.
Anon
