Gönderi fotoğrafı: Joker | © Siggy Nowak · Pixabay'de
Burada kendime söylemeyi sevdiğim ve daha iyi olan yanımın hüznü için fıkralar bulacaksınız. Ve arkadaşlarımın ve tanıdıkların çoğu bu şakaları daha önce duyduğundan, onları buraya blogumda ayrı bir yazı olarak koyacağım.
Aşık çift bankta sarılıyor. Bir süre sonra adam bir başkasının sevgilisine işaretler yaptığını fark eder. "Git buradan!" diye bağırdı öfkeyle. Adam utangaç bir tavırla, "Kusura bakmayın ama ön kapının anahtarı karımda." diyor.
Bir memur diğerine: "İyi bir uyku uyudunuz mu?"
"Hayır, izinli."
'Ne? Dolaşım probleminiz mi var?! Sorun yok. Sadece dümdüz ilerliyoruz."
Bay Müller öldü. Ama semaveri mezarlığa gömmek yerine, dul eşi onu eve götürür ve külleri büyük bir kum saatine doldurur.
'işte canım", memnun diyor, 'iş bugün başlıyor."
Swabian ev kadınları neden tanga giymiyor?
*
*
Çünkü tangadan temizlik bezi yapamazsınız.
Evde kahvaltı yapan bir memur, ikinci yumurtasını yiyor, bir fincan kahve daha alıyor ve bir saatten fazla bir süredir dalgın bir şekilde gazetesini okuyor.
Sonunda karısı ona sorar: 'Söylesene Hans, bugün ofise gitmen gerekmiyor mu?"
Kocası bir tarantula tarafından ısırılmış gibi ayağa fırlar ve inler: 'Aman tanrım, uzun zamandır orada olduğumu sanıyordum!"
Bir çiftçinin karısı boşanmak istediği için avukatla birlikte.
Avukat: 'Ama iyi bir nedene ihtiyacımız var. Belki içer?"
'? Üç kez masanın altında içeceğim!"
'Sana para vermiyor mu?"
'Bırakın bir kuruş tutmaya cesaret etsin!"
'sana vuruyor mu?"
'Onu pencereden sekizgenler halinde atacağım!"
'Peki ya evlilik sadakati?"
'O zaman onu yakalarız. İkinci çocuk onun değil!"
Bir Katolik rahip, bir Protestan papaz ve bir haham hayatın başlangıcı hakkında konuşurlar.
Rahip: 'Benim için hayat yumurta ve spermin birleşmesi ile başlar."
papaz: 'Benim için hayat, fetüs bilincini kazanır kazanmaz başlar."
Haham: 'Benim için hayat köpek öldüğünde ve çocuklar evden çıktığında başlar."
Profesyonel bir politikacı ile amatör arasındaki fark, birincisinin kimsenin dinleyip dinlemediğini umursamamasıdır.
Bir anne sekiz yaşındaki kızıyla otobüse biniyor. Bir otobüs durağında bazı fahişeler ayakta müşteri arıyor.
'Anne, o kadınlar ne?"
'Bunlar kocalarını bekleyen eşler!"
Otobüs şoförü arkasını döner ve der ki: 'Çocuğa bu saçmalığı söyleme! Bunlar para için erkeklerle yatan fahişeler!"
'Anne, eğer erkeklerle yatarlarsa, onların da bebekleri olacağı kesin. Onlardan ne olacak?"
anne diyor ki: 'Otobüs şöförü!"
Bir ev hanımı, kocası patates alırken bodrumdaki merdivenlerden düşüp boynunu kırdığında ne yapar?
*
*
Makarna.
"Sevgilim, yürüyüşe çıkmak ister misin?"
"Elbette, memnuniyetle!"
"O zaman dönüşte bir bira getir."
Yemeği seçer ve sorar: 'Tatlım, kutudan mı çıktı yine?"
'Evet ama bu sefer üzerinde çok şirin bir köpek vardı ve hemen yanında 'sevgilisi için' yazıyordu."
biri sorar: 'Ve şimdi rehbere ev sahipliği yapmak mı?"
diğeri diyor ki: 'Ben bittim!"
Ilk: 'Ev sahibi nasıl çalışır?"
İkinci: 'Evet, bir döner kavşaktayım, Gschdanda 30'da bir tabela vardı."
Ilk: 'Evet ve?"
İkinci: 'Yani ben sadece 30moal ummedrum gfahrn'ım."
Ilk: 'Evet ve sonra?"
İkinci: 'bitirdim."
Ilk: 'Ev sahibi yanlış mı sayıldı?"
'Belki de kendimi bir şekilde toplumumuzda faydalı hale getirebilirim?"
'Ah dede, her zaman ölmeyi düşünme!"
Postacı sabah zili çalar. Ailenin oğlu açılır.
Gönderen adam: 'Bugün sana çok özel bir şey getirdim, piyangodan 2 milyon kazandın. İşte piyango şirketinden gelen onay mektubu."
Çocuk mutfakta annesine koşar ve ona iyi haberi verir.
O: 'Çabuk, babana git ve ona nasıl yazılacağını göster!"
Bir süre sonra oğlu şok içinde geri döner.
'Anne, babam kalp krizi geçirdi ve öldü!"
O: 'Çalışırsa, çalışır!"
Ambulanstaki hasta: 'Aslında nereye gidiyoruz?"
'Mezarlığa."
'Ama ben ölmedim!"
'Henüz orada değiliz."
'En güzel kızların en büyük pisliklerle evlenmesi her zaman şaşırtıcıdır!"
'Sevgilim, bu yıllardır aldığım en güzel iltifat!"
Arabayı sabit hızla sürüyorsunuz. Sağınızda bir düşüş var. Solunuzda büyük bir itfaiye aracı. Önünüzde dörtnala koşan bir domuz, arabanızdan açıkça daha büyük; ve geçemezsin Arkanızda bir helikopter sizi yer seviyesinde takip ediyor.
Bu durumdan güvenli bir şekilde çıkmak için ne yapıyorsunuz?
*
*
Çocukların atlıkarıncasından in ve gelecekte daha az iç.
Swabian domates çorbası tarifi:
Kırmızı bir tabak alın ve sıcak suyla doldurun.
Her sabah tavuk kümesine bir horoz gelir ve tüm tavukları sıcak bir şekilde karşılar, ancak içlerinden biri her zaman bir tüy çıkarır.
Bir sabah bu tavuk onu bir kenara çeker ve sorar: 'Neden bütün tavukları bu kadar sıcak karşılıyorsun ve her zaman benden bir tüy çekiyorsun?"
'Biliyorsun", horoz yanıtlar, 'Seni çıplak görmek istiyorum!"
Koridorda iki görevli buluşuyor.
biri sorar: 'Sen de Uyuyamıyor musun?"
